自从零那坑爹的系统用一笔能让世界首富都肉疼到心肌梗塞的高利贷，强行给乐园的破烂防御系统打了个“豪华升级包”（副作用是林缺未来三十年都得勒紧裤腰带吃土）之后，林缺本以为能稍微喘口气，至少不用天天担心被哪个神秘组织连锅端了。
然而，现实就像老王做的维修方案一样，永远充满了惊喜（吓）。
那个来自未知势力的刺探信号虽然暂时消失了，但乐园本身，却变得越来越……不对劲了。
首先是那个鸟不拉屎、狗不乐意去、连老鼠都嫌弃太偏僻的废弃仓库附近，能量波动一天比一天强烈，跟打了鸡血似的。零的监测报告显示，那里的空间结构不稳定系数持续飙升，已经突破了安全阈值（虽然林缺严重怀疑这破地方有过安全阈值这玩意儿），达到了“随时可能原地爆炸或者随机蹦出点什么克苏鲁系玩意儿”的高危级别。
紧接着，整个奇迹乐园，都开始上演一出名为《走进伪科学之乐园闹鬼实录》的大型沉浸式惊悚（沙雕）连续剧。
各种小规模的、无法用现有物理学（主要是指初中物理水平）解释的异常现象，如同雨后春笋（还是毒蘑菇）般，在乐园的各个角落疯狂冒头，频率高到林缺都开始怀疑是不是自己因为长期营养不良外加精神压力过大，出现了集体幻觉。
比如，游客中心那个号称“永不凋谢”的塑料迎客松，会毫无征兆地、随机地、短暂地变成一棵挂满了……臭袜子（还都是不同款式和味道）的圣诞树，然后又在下一秒变回来，留下满头雾水的游客和一股难以言喻的酸爽气味。
再比如，中心广场那个早就干涸得能跑马的喷泉池底，偶尔会凭空出现一滩晶莹剔透、冒着寒气的水洼，水里还漂浮着几只……穿着迷你草裙、正在跳夏威夷草裙舞的帝王蟹？！更离谱的是，这些帝王蟹还会用蟹钳比划着向路过的游客索要防晒霜！
还有那个通往“味觉过山车”（臭豆腐味限定版）的小路上，有一段大概三米长的区域，重力会随机失常。上一秒你还走得好好的，下一秒可能就突然感觉自己轻飘飘得像根羽毛，能原地起跳三米高（然后头撞到树枝）；或者突然感觉自己身上压了座五指山，噗通一声就被死死按在地上，连抠鼻屎的力气都没有。
更别提那些时不时在眼前一闪而过的奇怪幻影了——穿着宇航服的古代将军、骑着独轮车的恐龙、甚至还有顶着马桶搋子到处跑的章鱼哥……以及空气中偶尔传来的、不属于这个时代的诡异声音——维京海盗的战吼、未来都市的悬浮车引擎声、甚至是……隔壁王多金用他那五音不全的破锣嗓子深情演唱《爱情买卖》的魔音贯耳！
这些层出不穷的异常现象，把乐园里本就不多的游客（大部分是图便宜进来乘凉或者找厕所的）吓得够呛。不少人尖叫着跑出乐园，发誓再也不来这个比鬼屋还刺激（主要是容易让人精神失常）的破地方了，顺便还在网上给奇迹乐园刷了一堆“生化危机体验馆”、“克苏鲁主题公园”、“精神病人友好乐园”之类的差评。
面对这种情况，林缺是焦头烂额，感觉自己的发际线正在以肉眼可见的速度向着后脑勺胜利会师。
“零！这到底是怎么回事？！不是说升级了防御吗？！怎么这破地方越来越像个大型灵异现场了？！再这样下去，游客都要跑光了！老子的高利贷还怎么还？！”林缺抓狂地对着零的光球咆哮，唾沫星子喷了光球一身（零默默地生成了一个微型防护罩）。
【“报告宿主，系统升级主要针对外部信息入侵和能量探测，无法完全阻止由内部时空结构不稳定引发的低烈度现实扭曲现象。”】零用它那万年不变的冰冷语气解释道，【“根据能量波动模型推演，废弃仓库附近的‘时空薄弱点’正在持续扩大，导致其溢出的能量对周边现实环境造成了随机干扰。简单来说，就是这个区域开始‘漏气’了，而且漏出来的‘气’有点……不正经。”】
“漏气？！还漏得不正经？！”林缺感觉自己的血压又开始坐过山车了，“那怎么办？！我们总不能坐以待毙吧？！要不……我们用胶带把那个仓库糊起来？或者……让老王去跳个大神驱驱邪？”
【“使用胶带物理封堵时空薄弱点属于无效操作，且可能因静电积累引发不可预知的能量爆炸。至于让老王进行驱邪仪式……”】零的光球闪烁了一下，似乎在进行某种评估，【“根据计算，其成功驱邪的概率低于百分之零点零一，但成功召唤出更强力、更混乱、更喜欢吃二锅头的未知存在的概率，高达百分之七十三点八。”】
林缺：“……” 他就知道指望老王不靠谱！
“难道就没有任何办法了吗？！”林缺绝望地捂住了脸。
【“并非完全没有。”】零话锋一转，【“虽然无法根除异常现象，但我们可以尝试……对其进行‘商业化包装’。”】
“商业化包装？！”林缺愣了一下，随即眼睛一亮，仿佛看到了黑暗中的一丝曙光（或者说，看到了坑钱的新思路），“你的意思是……”
【“是的，宿主。”】零的光球投射出了几张设计精美（但仔细看充满了廉价感和山寨味）的宣传海报，【“我们可以将这些异常现象包装成全新的、独一无二的、充满‘惊喜’的游乐项目。例如：”】
【“【限时惊现！奇迹圣诞臭袜子树！】——感受不一样的节日气氛！与随机出现的神秘臭袜子合影留念，每张照片收费10元，提供代客闻味服务（需额外加收精神损失费）！”】
【“【夏威夷热舞帝王蟹奇遇记！】——邂逅来自异次元的舞王！观赏帝王蟹热舞表演，每次收费20元，提供付费合影（请自备防晒霜，否则后果自负）！”】
【“【人生起落体验区（原重力异常路段）！】——体验瞬间失重与超重！感受生命的无常与刺激！单次通行收费5元，购买‘人生巅峰’VIp套餐（99元）可享受无限次通行并赠送纪念版呕吐袋一个！”】
【“【时空幻影打卡点！】——捕捉来自过去未来的惊鸿一瞥！与随机出现的宇航将军、独轮恐龙合影，每次收费15元（不保证能拍到，拍不到不退款）！”】
林缺看着这些新鲜出炉、充满了资本家铜臭味（和缺德味）的“新景点”策划案，眼睛瞪得像铜铃，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋！
卧槽！还能这么玩？！
把这些吓死人的异常现象包装成收费项目？！这他妈简直是……商业鬼才啊！不对！是缺德鬼才！
虽然这操作听起来极其离谱，极其不要脸，极其没有节操……但是……好像……也不是完全不可行？
毕竟，现在这年头，猎奇心理的游客多得是！说不定真有人愿意花钱来体验这种“原生态、无添加、纯天然”的时空错乱呢？万一火了呢？那他的高利贷不就有希望了？！
“好！就这么干！”林缺猛地一拍桌子（这次没拍泡面箱，拍在了结实的水泥地上，震得手生疼），脸上露出了奸商看到肥羊时特有的、混合了贪婪和兴奋的猥琐笑容，“零！立刻把这些宣传海报打印出来！越大越好！越花里胡哨越好！再配上最劲爆的广告词！就说……‘只有在奇迹乐园，你才能体验到真正的时空紊乱！数量有限！过期不候！最终解释权归林老板所有！’老王！别愣着了！赶紧去找几块牌子！把这些‘景点’给我标记出来！再弄几个收费二维码！要最大的那种！今天！我们就要开始创收！”
看着林缺那副打了鸡血般、准备大干一场（大坑一场）的亢奋模样，老王默默地叹了口气，感觉自己的腰间盘好像又突出了一点。
而零的光球则平静地闪烁着，似乎对这一切早有预料。
就这样，在林缺英明（缺德）的领导下，奇迹乐园的“异常现象商业化运营”项目，轰轰烈烈（鸡飞狗跳）地开始了。
至于效果如何？游客是会被吸引还是被吓跑？林缺能不能靠这个还上高利贷？
谁知道呢。
反正，这破乐园的混乱程度，是注定要再上一个新台阶了。
而那个不断扩大的时空薄弱点，就像一个悬在头顶的定时炸弹，随时可能……给所有人带来一个更大的“惊喜”。