儿时竟觉星可摘。
少年心气勇气是不可再生之物啊。
我沉迷书海不可自拔，中规中矩地完成了学业，不该想那么多的。
我百无聊赖回了国。
我不需要工作赚钱，日进斗金又怎样呢，世界这么大怎么一点意思都没有？
回了国我老和傅斯年偶遇，第二次见面他竟然说要和我结婚。
这个世界问题更严重了。
不过那时候我不喜欢他说话的语气和表情，似乎能和他结婚是天大的赏赐一样，带点傲慢很正常，但不应该是对着我。
说实话，如果我想，即使是他那种身份地位的人，见到我也应该感到荣幸才是。
我一点也不怀疑我会青史留名，高考近满分的全国状元，没成年就有两枚奥运金牌（我就只参加了两个项目）。
还有各种比赛，我是普罗米修斯俱乐部的成员，修了多少学校救了多少人捐了多少钱？
国家级重要保密人员，当之无愧的电脑天才，赫赫有名的操盘手，在很多领域也算是小有建树，还是阿尔法协会会员之一。
但是又怎样，没意思，死了算了。
不过傅斯年吸引了我的注意，我确信自己和他是一类人，那他为什么要和我结婚啊？
好奇怪啊，真想知道原因。
我在各种地方被迫和傅斯年偶遇，他总是邀请我吃饭，笨拙且生疏地找聊天话题，消息也发的特别勤，像只开屏的孔雀。
他没有在追求我，只是想和我结婚，我很敏锐也很聪明，毫不夸张地说，我有颗天才大脑和七窍玲珑的心，一切都是透明的。
觉得有意思，半推半就我同意了。
事实证明傅斯年还是那个傅斯年，死直男一个，呆头呆脑的笨木头，不过我当时也不喜欢他，戒指刚套上就被我摘了。
其实前面他态度还挺好的，就是话听着比较冷硬，如果我收敛一些两人可能就这么细水长流地自然爱上对方，可惜没有如果。
我的哥哥自尊心受到了伤害，他对我冷淡了下来，虽然处处温柔事事体贴，但明显心里不舒服，不过很快他又恢复了以往的周到绅士，可是这更不好了，我觉得他喜欢我。
但那个时候我不喜欢他。
和发现别人喜欢我就疏远一样，我果断掐灭苗头，在他车祸躺在床上时提了离婚，我知道他没什么事儿，可还是莫明觉得好可怜。
我处理了国内的财产，捐的捐卖的卖，留下补偿后迫不及待地把自己打包出国。
高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是动物园里猴子干的事，笑在脸上哭在心里，说出相反的言语做出相反的脸色，这才是人，看不透，那几个月我过得像只猴子。
我很少通过砸东西发泄，但后来我没压抑自己了，不高兴的时候把能砸的都砸了，我不知道为什么会烦躁，不过我很纵容自己。
可惜被导师撞见了，我一瞬间从半死不活的状态恢复以往的精明聪敏，我当时还算体面，但出现在精神病院不合适。
我再正常不过的回到并完全适应人类社会，在灵隐寺磨练心境，我又看到了傅斯年，他好可怜好憔悴好沮丧啊，整个人蔫蔫的。
他真好看，像可怜的小狗，我带他洗了澡换了干净的衣服，不过我不想和他纠缠或者叙旧，仅是看到流浪猫就顺手投喂了而已。
但是他黏上我了，住在我旁边，关心我吃穿，在灵隐寺待至清明，趁他回去我收拾东西就跑了，喜欢我是没有结果的。
可惜总有傻逼，上床明明是你情我愿的事，为什么会有人觉得强迫别人很爽？
我随便定下了郁司藤的命运，越高端的圈子采取越原始的交流方式，得亏姓郁的没对我强来，不然我能让他后悔终生。
李酒柒……
她喜欢阳光清朗的那款，不过有女儿后收敛了些，为什么对我像知心姐姐一样？
哦，原来救过她～
她没打算为我杠上郁家，我完全理解，她已经算是知恩图报的了。
可从来没有人得罪我了还能笑的出来，而且我又遇到了傅斯年，像磁石相吸一样，我要处理郁家，要游山玩水，顺便躲傅斯年。
他跟着我来h市了，没有工作吗？
我不想搭理他，他阴魂不散的很，但是他太好看了，我总是莫名其妙地对他心软，他会一遍遍不厌其烦地说没营养的废话，跟在身后撵都撵不走，谢家又凑上来了。
找死……
我不会乱吃外面的东西，但我有点好奇中药的感觉，挺好忍的，只是身体和理智不受控制，他竟然能做到那一步，很舒服。
我喜欢黑色，那种暗沉的、连鲜血都无法侵染的颜色，但傅斯年更契合它，能恰如其分衬出对方的苍白肤色和凉薄脾性。
他很精致也很脆弱，黑色碎发下隐约浮现的青紫血管能轻而易举地勾起我的毁灭欲。
袁珊珊好漂亮啊，瞧着深情又专一，可惜怎么能骂我呢，还骂的那么难听。
活该。
不过她出现的太好了，和傅斯年睡觉很舒服，但是我不喜欢他，不应该给他错觉的，我骂他打他希望他离我远点儿。
不要喜欢我，没有意义的。
爱的尽头是什么呢？
沈括很可怜，重病的奶奶，早亡的父母，破碎的家庭和坚强的他，他长的还行，能力性格都不错，他很难过很悲伤，我就帮了他。
没钱眼泪没用，不要尊严放弃学业也没用，真蠢，像枯败的花，有种别样的美。
他奶奶寿终正寝了，他过的很好，事业有成又给老人颐养天年，他恨不得以死报答我这个伯乐，不过我什么都不缺。
晏行和那个小学弟挺有意思的，我一眼就看到了他们的未来，事实证明没猜错，结局也就那几个，没有一点新意，无趣极了。
我怎么又遇到了傅斯年？
缘分天定？
嘁～
我以为会分道扬镳的，但是他追上来了，抱着我喊宝宝，一副相思成疾的模样。
没人敢抱我，也没人敢喊我宝宝，他好看，雪地里黑衣很深情，他又黏上我了。
我知道他不是什么好相处的人，但只要我出现，他的目光很少不在我身上。
他注视我的时候充斥着隐忍和压抑，像野兽主动将自己困于囚笼。
可惜我不喜欢他，只是做爱很舒服，他吻技好，胸膛温暖，声音好听，脸好看，身材也好，会说漂亮话，床下很会伺候人。
我不喜欢也不会为任何人花心思，我和所有人关系都不亲密，没有人配得上我精心准备的任何东西，我也没有情感淡漠。
我很会共情每一个人。
傅斯年跟着我去国外了，可我本来就是为了躲他的，他对我好得无可挑剔，卑微地求爱，体贴地照料，随叫随到的温柔。
我对他一点儿也不好，态度恶劣到了极点，走吧走吧离我远远的，我不可能给他爱的，走的越远越好，最好永远都不要见面！
我贪恋他的体温，又拒绝了他。
但他没走，我冷眼旁观，我视而不见，我言语讽刺他来者不拒，可怜兮兮地看着我，卑微虔诚地祈求我，小心谨慎地察言观色。
真不应该。
甩不掉我就和他回了国，许知星喜欢我，又有人喜欢我，真是莫名其妙。
他们为什么能那么随意地说爱？
爱这么廉价的吗？
用自虐的方式制造深情假象，使自己站在道德制高点以此获得满足感和安全感。
无论是雪夜等在楼下还是冒着大雨接送，自己回想起来像关羽千里走单骑一样壮怀激烈，可对于别人来说那可能是麻烦。
甩不掉的狗皮膏药！
那些东西无法承担寄托在上面山崩地裂的情怀，迫不及待表现的满腔爱意会深陷表演而不自知，爱是有偏差的。
刻苦铭心的瞬间对方可能没有同样的感觉，甚至茫然不知。
喜欢一个人恨不得将对方变成自己身体的一部分，人家说冷心里就结了冰，对方难过立马如丧考妣比对面还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来，这真的就是爱了吗？
可谁也无法承担另一个人的寄托，试图改变一个人的想法是疯狂的。
这注定徒劳。
爱不是追逐、依附以及自我感动，应该是相互吸引和志趣相投，要克制，克制情绪，克制表演欲，甚至是克制自己的喜欢。
我没有越界，我对所有人都一样，我没有给任何人错觉，我不欠谁什么。
我一遍又一遍地告诉过他不要的。
……
傅斯年要我负责，但我对他只有一丁点的愧疚和歉意，复婚就复婚，再多的就没了。
应该是提前打过招呼的，或者人家本来就优雅体面不会闹到明面上，我没和亲人相处过，也没和谁如此亲密过，但大差不差。
傅家人很友好，我也尽量礼貌一些，我喜欢体面和雅观，可惜他们擅作主张要给我过生日，没有自己的事要做吗？
都这么闲？！
没顾任何脸面，我暴躁极了，非常生气心情特别不好，我说傅斯年多管闲事，我觉得傅家人在无理取闹瞎凑热闹。
但傅斯年一点都不生气，他肯定感到了难堪和自作多情，傅家人被迁怒了，可他在祈求我不要生气，让我不要离婚。
他好可怜啊，甚至偷偷把结婚证藏了起来，他太卑微了，我一句话、一个动作、一个表情他都紧张得不行，哭起来也很好看。
傅斯年是典型的贵族少爷，没受过什么磋磨，他小时候很可爱，眼睛水汪汪的，皮肤嫩得能掐出水来，照片似乎看起来很普通，但财富会低语，我们的确不一样。
他给我讲了很多过去的事，每天都陪着我，甚至有些勾栏作派，也许是情趣，不过我确实爽到了，怎么会这么喜欢我？
我没想结婚的，更不打算公开，他那种人竟然愿意穿旗袍和高跟鞋。
他无时无刻都在勾引我，眼睛欲说还休，表情忧郁含愁，身上的香气都带着勾子。
傅斯年想要我主动。
褪去冷漠、敛下傲慢、疯狂又卑微地低着头颅，焦灼又隐忍，他的血液、骨骼乃至灵魂都在叫嚣着渴求，被我迷得神魂颠倒了？
傅老爷子的寿宴我没参加，但袁姗姗算是冲着我来的吧，我对傅斯年有些迁怒，没有人因为我而针对傅家，这是傅斯年的错。
他哭了，和故意装可怜玩情趣的不一样，哭得很伤心，他在难过，但是我猜不到原因，不过我不和他计较袁姗姗的事了。
我讨厌失控，冷寂、压抑、苦闷、愤恨都是毫无作用的情绪，因弱小而任人宰割的无力感更是让人作呕，哭解决不了任何问题。
在他睡觉的时候我做了，我很好奇他的反应，他说很喜欢，我亲他那里了，他给我的回馈总是正面的积极的，很乖。
我精神状态不太好，脑袋总是昏沉低迷的，他竟然穿黑婚纱，甚至让我在上面。
我没想到他心动至此，居高临下的人走下神坛，情感愈发沸腾，就这么跌跌撞撞走来，对我抱有一种执拗到近乎单纯的爱意。
他疯了，愿意像仆人一样伺候我，自己提前准备好，还给我修了指甲，穿的那么正经，我也是疯了，竟然同意且行动了。
完全收敛的傲慢、几近偏执的忍耐、冷静又疯狂，他很乖很可怜，任由我欺负，我想看他眼角泛红濒临失控的模样。
我违背了曾经的意愿，得对他负责。
我自认为并非善良勇敢之人，害怕黑暗、弱小、痛苦和死亡，却自欺欺人到无所畏惧的地步，个人看来感情很可怕。
明明将一切都分析透了，到头来却还是该喜欢的继续喜欢，该恐惧的继续恐惧。
他难道……
那个人和我以前装的人设很像，傅斯年主动帮的忙，他被人觊觎而不知，我们的初遇像一场笑话，其实结果都一样。
我不想要他了。
不想听他说话，任由他被雨淋，也不想和他睡在一张床上，他太聪明也太了解我了，竟然知道我因为什么而生气。
那为什么不和别人保持距离呢？
他道歉和示弱的方式一点也不让我反感，但是我觉得自己被拿捏了，我允许他回房睡觉并开始冷暴力他，因为他脏了。
他没保护好自己，他被人算计了，他应该彻底属于我才是，应该只为我一个人活。
我要快刀斩乱麻地解决两人剪不断、理还乱的关系，我要让一切回到正轨，他继续走他的康庄大道，我可以补偿他的。
祁家真烦！
怎么不去死！
只教训谢家还忘记姓祁的了，我恨不得弄死他们，说两句都不行，骂又不禁骂！
她晕过去的时候我都懵了，老不死的早不晕晚不晕，又菜又爱玩儿！
得亏没给我惹麻烦，但是我得教训他们，让他们长长记性，别再来恶心我了。
我被绑架了，是血缘上亲妹妹推波助澜的，有点高兴，终于有人撞枪口可供发泄了，我是个好人，又为国家处理了一个隐患。
不过傅斯年很紧张，他搞得阵仗太大了，一副劫后余生的模样，甚至寸步不离地跟着我，他像惊弓之鸟一样不安。
真可怜，我又心软了。
他吃醋了，说要穿军装，我有点制服控，也很喜欢和他做那种事。
我知道了他不工作的事，他真的疯了！
太恐怖了！
我要离他远点！
必须离婚！
傅樾年看不下去和我正面起了冲突，其他人没有说话，我知道他们都觉得我配不上傅斯年，这再正常不过了，可那又怎样？
一切都是傅斯年自愿的不是吗？
我近乎挑衅地和每一个人对视，态度漫不经心又随意极了，生气吧，都生气吧，他们态度恶劣了我就可以挑刺找事儿了，或者傅斯年觉得我不尊重他的家人和我离婚。
我要自由，也给他自由。
他的确生气了，我从没见过他那样，甚至感到有些害怕，不过他又对我笑还安抚我，第二天他妹妹给我道歉了。
傅家的人都给我道过歉，连傅书禹也不例外。
我觉得我在无理取闹，好好的一家人被我搞得乌烟瘴气，氛围也剑拔弩张。
我直接跟他说要离婚，他拒绝了。
他说他不知道为什么喜欢我。
我觉得他很可怜，为了一个不爱他的人做到这般地步，甚至主动买那些用在自己身上，简直不可理喻，真有这么喜欢我吗？
可是为什么呀？
他对我太好了，我不相信。
傅斯年忙起来了，也有人给我发消息，我拒绝了，但他们千不该万不该找上傅家，我拒绝的已经足够明显了，在坚持什么？
真让人心烦！
那个狗东西在指桑骂槐，他们都轻视我，我希望自己能心平气和地面对这些，他们都是微不足道的蝼蚁，我没必要生气的。
但是我做不到，我总是莫名其妙地发火。
不过我有能力兜底，一个无足轻重的废物而已，他们太大惊小怪了，但傅斯年一直坚定不移地站在我身边，怎么不生气？
要是认为我上不得台面、看不懂脸色离婚就好了，我有点对不起他。
姓段的好烦，他们的父母一如既往的默许了，像背地里阴暗的毒蛇。
我不是软弱可欺的废物，也不是蠢笨如猪的棋子，求人要有求人的态度，不是谁都配见我、和我说话的，我不愿意被当枪使。
我不会平白为任何人做嫁衣。
麦子熟了千百次，人民万岁第一次。我会同意的，但不能太随意，还得要点合理权益，要他们三请四请，态度恭敬地来接我。
我没想到会是那个老人，他看我的时候在想什么呢，人家见过那么多大风大浪，会不会觉得我过于稚嫩青涩幼稚可笑？
我们都在重复前人的生活，全球八十亿人口大家都一样的，没有什么是独一无二的，我们在日复一日的重蹈覆辙。
我先行一步提前走了，说一个月就回来，但其实压根儿就没打算回去。
人类社会太丰富多彩了，什么东西都能玩出花来，更何况世界那么大，我一辈子都不可能全部看完的，即使对此我意兴阑珊。
我看到傅斯年了，挺耀眼的，他应该光鲜亮丽的出现在各种高端场所，一直闪闪发光，而不是对着我低三下四、伏小作低。
不值得的。
究竟喜欢我什么啊？
我改还不行吗？
我又遇到他了，怎么老是遇到他？
他要牵我的手，我避开了，他就放慢脚步和我并排走，他被人叫走了，我也想走的，可他的眼睛会说话，他想我了。
我带他回了我的酒店，他跪下了，他喊我的声音很好听，我突然不想他用嘴做那种事了，这对他不公平，我在心疼他。
我对他总是莫名其妙很纵容。
好痴汉啊，他又在装可怜了，竟然喊我老婆，私底下肯定喊过很多次了吧？
他有点害怕，乖乖不动了，他示弱讨好希望我不要生气，可又情难自禁地渴望我。
好听话。
他很符合我的心意，一举一动都让我满意极了，我允许他喊我老婆，让他用手，甚至奖励他亲我那里，这实在是不应该。
他又要给我过生日，我不理解，我从来不过生日，逢年过节也没必要庆祝。
那一天真的很特殊吗？
发生了什么重要难忘的事吗？
还不如让我一个人安静待着。
他要跳舞给我看，真是疯了。
我真的没有勾引他，我不想他爱上我的，他不应该那样，我后悔了，我不应该招惹他的，怎样才能让一切恢复原状？
他又看出来了，安分守己地跟在我身边，谨言慎行害怕我赶他走，真的好可怜啊。
我怎么又妥协了？
我跟他回国了。
我是外人，傅家其他人心殊各异，我不在乎，傅斯年还是义无反顾又坚定不移地护着我，他总是觉得我会被欺负。
有人觉得我自甘堕落变了，也有人认为我是伤仲永泯然众人，可傅斯年爱我，他似乎不在意这些，真的有这么爱我？
他希望我阳光一点，希望我笑，带着我什么都尝试一下，可我不感兴趣。
我免费给他当了一天的翻译，他竟然感到了愧疚，总是可怜兮兮地看着我。
早在和他认识之前我就坐上了无上高位，任由别人顶礼膜拜，难搞非常。
哀嚎祈求能视为平常而无动于衷，往日里更是挑剔到无以复加，醉生梦死之下是旁人难有的矜持傲慢，放荡不羁的背后是似嘲弄似悲悯的铁石心肠，我不是什么温和派。
这个世界没有我在乎的。
像是站在剧外的观众，活的如同世外人，没有同情心当然会觉得无聊且活该。
我只陈述客观事实，只做价值判断，不想被情感拖累，一切自我利益优先。
他们说我是个愉悦犯。
我每一个细胞、每一块骨骼都充斥着弱肉强食和桀骜不驯，基本上时时刻刻都属于看不起任何人的状态，我太习惯独来独往了。
孤僻成性是我的代名词。
但我会装，演技很好的那种。
有些富二代说为留学努力背单词，当服务生赚学费，冬天洗衣服好冷……他们被自己的心酸过往感动得热泪盈眶。
我觉得他们蠢，他们永远生活在自己的圈子里，都不知道一斤粮食才几毛，他们看不起别人，从来不会对别人感同身受。
可又有什么好指责的呢，那是别人的生活别人的人生，我不应该这样想的。
傅斯年有点笨，脑袋会了手又做不出来，可是好可爱啊，丧丧的真可怜。
一堆泥巴值得那么宝贵吗？
吾不识青天高，黄地厚，唯见月寒日暖，来煎人寿。
以前我意气风发什么都听不进，现在我沉默寡言什么也说不出。
我智商高，样貌出众，温文尔雅，有钱有权，外表看来履历和为人都无可挑剔。
可惜天下英雄如过江之鲫，能人多如牛毛，才子佳人更是不计其数。
16岁雁门关救隋炀帝，17岁万军救父，18岁晋阳起兵，随后大破薛仁果、宋金刚、刘武周，22岁擒获窦建德王世允，27岁登基称帝，31岁受尊号天可汗，36岁欲灭谷魂，44岁设凌烟阁。
17岁骠姚校尉封冠军侯，19岁拜骠骑将军两征河西，21岁闪击匈奴歼敌7万，22岁漠北之战封狼居胥，23岁任军中大司马。
元行种族歧视政策，汉人近乎亡族灭种，开局一个碗的狠角色。
这样的人物数不胜数，王阳明龙场悟道，郑思肖画兰无土，《富春山居图》的前世今生，风流人物太多太多，他们都随风消逝了。
秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。
可是历史上那些独领风骚的大人物，有谁是一帆风顺过完一辈子的？
即使有些天纵奇才早年发迹，但又有谁真正的得偿所愿了吗？
有人在地底建立不朽，有人在大陆留下传说，而我在自己的记忆宫殿里，静候死亡。
我怕疼，基本上没怎么流过血受过伤，我看过银白的刀刃划破皮肤露出鲜红的血肉，有些幻痛但还好，我没伤害过自己。
可死亡究竟是什么感觉？
科学家认为，会出现“灵魂出窍”的感觉，是因为大脑的颞顶联合区功能失调。
现代医学认为，“回光返照”的发生主要是由于肾上腺分泌的激素所致，还有Atp影响。
通常人们说一个人死了，会说断气或者没有心跳，但医学上判定死亡的标准并非心脏死亡（即心脏停止跳动），而是“脑死亡”。
死……
有心理学家在研究过150个濒死体验者（经历过“临床死亡”后复生的人）的案例之后，总结出了14种“濒死体验”。
我有过某些感觉，但不全。
凡事都有它的生命周期，天和人都行大运，大运会变，人和物也会变，我能拥有的都是我暂时拥有的，随时可能离我而去。
我不怀疑现在傅斯年爱我。
可有什么是真的？
死亡不是解脱。
傅斯年……
他身居高位，但核桃蓝莓是剥好的，我连手都不用自己洗，天塌了还有他。
他爱我，拼命迎合我，用钱用爱用自己的方式挽留我，让我身心都离不开他。
那十年后二十年后呢？
我也喜欢他，但我对他一点也不好，我应该做一个完美爱人的。
我控制不住自己，试探、也算是热恋吧、分别，我走了几个小时直至雪停，恍惚间看到了他心如死灰的身影。
一瞬间和当年他出去买东西的影子重合，我不想明白自己为什么会心疼他。
其实无所谓，无非就是那些原因而已。
我疯狂又理智，恐惧又兴奋，他的确得偿所愿了，像昏暗天空下的狂乱风暴，肆无忌惮又如影随形，我有点想他的柔情和体温了。
人一定要爱着什么，恰似草木对光阴的钟情，我试图接近他，但是他不敢相信。
很荒谬，但这是事实。
寡言少语、冷漠无情的傅斯年喜欢我，从不反驳我阻拦我，他低下头时阴暗而灼热的吐息、晦涩又癫狂的眼神皆因我而起。
他藏了一屋子我的照片。
这不是什么大事。
我被他看到了曾经的不堪，那群人都该死，为什么要算计我呢？
曾经他给我写的信没看直接烧了，打电话不接，发消息不回，送礼物不收，转的钱不领，但是我喜欢他，甚至想和他好。
可是，为何如此深沉坚定的爱独独降临在我身上，我从未对他温柔以待，他看向别人时总是满心羡慕和遗憾，真可怜。
“别挂，求你……说说话……”
真让人不知如何是好，就傅斯年那蛊惑人心的长相和偏执傲慢的性格，我是欣赏他的。
他声音太好听了，脸也好看，惆怅之外的咬牙切齿，委屈中又带着怜惜，痛意里暗藏疯狂，到后面甚至带着点病娇。
还有几分恨铁不成钢，以及对自己认栽的执着，以前多沉稳、冷静的一个人啊。
他字字句句都是真诚的心意，他喜欢我，没有黄色玩笑，没有低俗字眼，没有调戏玩弄，只有满满的惦念和上位者卑微的爱意。
被他吸引实在是再正常不过了。
我性格恶劣不择手段，但这些他没见过，美貌却是实打实的，于是语言的羞辱，不轻不重的处罚，似真似假的夸赞都让他暗爽。
傅斯年白天得心应手地掌管公司，回来却被我弄得胡言乱语，他不会拒绝我，什么都不会，即使是我拒绝他那么多年后想在一起了，他也只感到受宠若惊和欣喜若狂。
似乎只要我愿意回头，他一直都在。
我回应了，他是我的，爱具有排他性，我们彻底在一起了，身心交融的那种。
我们的爱有时差，在不同时间喜欢上了对方，可站在各自的角度我们都没有错，是阴差阳错造成了我们之间的许多遗憾。
傅斯年时时刻刻都充斥着骚乱与动荡、偏偏又克制到不可思议，这种情绪太难以言喻了，他从里到外都有冰火两重天的矛盾感。
他很在意我，绝无仅有的那种，我一个眼神胜过千言万语，他真的很爱我。
不过，他不会以为我什么都不知道吧？真觉得自己藏的很好？我有那么傻嘛？
傅斯年在不安。
所以我向他撒娇，跟他扯一些东的西的，拉着他温存，要他陪我玩儿，不掩饰对他的特殊和在意，我能做一个完美伴侣的。
他演都不演彻底暴露本性了，看着镜子里自己布满情欲的脸我从未觉得如此陌生，但我默许了，我知道他有无孔不入地窥视我。
君恨我生迟，我恨君生早。
恨不生同时，日日与君好。
我从不对任何人抱有任何期待，但傅斯年不一样，我纵容他的一切，甚至背叛自己责怪曾经的冷酷与无情，我应该早点对他好的。
但所幸，我们还有一辈子。