孙悟坑麻溜地纵筋斗云，风驰电掣般赶了过去。眨眼间，就来到了紫云山。稳稳停好云头，一座千花洞出现在眼前。
嚯！这千花洞外的风景，简直绝绝子，就像是大自然开的豪华康养度假区，又像是梦幻版的迪士尼乐园。
那挺拔的松树，一棵一棵笔直地站着，活脱脱就是保安亭里站岗的保安，而且还是那种练过“少林功夫”的，把这地方守得严严实实，连只苍蝇都飞不进去。
翠绿的柏树围了一圈又一圈，仿佛是给这办公园区拉了一道超宽的绿色隔离带，主打一个环保又安全，感觉在这里上班，都能多活几十年。
沿着蜿蜒的小路往前走，路边的绿柳就像一群热衷于跳广场舞的大妈，随着微风的节奏扭来扭去，那舞姿，一会儿像抽筋，一会儿像触电，真是让人笑到肚子疼。
山涧里各种野花争奇斗艳，热闹得就像在举办一场没有评委的“维密秀”，每朵花都在使劲儿展示自己的“时尚单品”。
芬芳的兰草紧紧围着石屋，就好比一堆紧急文件把办公桌围得水泄不通，感觉这石屋里的人每天都要被工作淹没。
鲜嫩的小草乖巧地衬着石头，看起来还挺和谐，就像职场里偶尔出现的“带薪摸鱼”时光，岁月静好。
再看那溪水，清澈见底，如同一条蓝色的绸带，温柔地连接着各个小池塘，感觉都能直接在里面捞鱼吃，说不定还能捞出几条“锦鲤”，给项目带来好运呢。
白云在老树周围飘来飘去，嘿，这画面，就仿佛是办公室里那台老旧打印机，时不时冒出的烟雾，充满了一种神秘又搞笑的氛围，让人忍不住想打喷嚏。
树林里鸟儿叽叽喳喳叫个不停，吵得就像在开一场毫无营养的大会，每个人都在疯狂输出，却不知道在说啥，估计是在讨论哪里的虫子最好吃。
角落里的小鹿则慢悠悠地踱步，一副“你们爱咋咋地，跟我没关系”的高冷模样，仿佛在说：“我就静静看着你们这群‘奇葩’。”
修长的竹子一根比一根精神，就像一个个打了鸡血的职场新人，充满干劲，每天都在努力“长高”。
红梅的叶子舒展得像刚睡醒伸懒腰的懒虫，惬意极了，好像在享受着“带薪休假”。
冬天的时候，有不怕冷的乌鸦窝在老树上，像是在坚守岗位的老员工，虽然看起来有点“丧”，但责任心满满。
春天一到，小鸟就在高树枝上欢快唱歌，仿佛在唱“打工快乐，快乐打工，努力干活，奖金多多”。
夏天，外面的农田麦浪滚滚，那是农民伯伯的丰收喜悦，感觉都能闻到麦香面包的味道了。
秋天，到处都是丰收的庄稼，感觉空气中都弥漫着粮食的香味，让人忍不住流口水，恨不得马上来个“野餐派对”。
这地方四季常绿，每个月都有新鲜好玩的事儿，就像公司隔三岔五发福利一样，让人开心得飞起。
天空时不时飘着祥瑞的云彩，感觉都能跟宇宙总部直接视频通话了，说不定还能收到来自外太空的“工作指示”呢。
大圣怀着忐忑又期待的心情走进洞里，一路上的美景看得他眼睛都花了，心里还想着：“这地方环境不错啊，要是能在这儿办公就好了，不用到处出差受苦。”
可越往里走，越安静得可怕，安静到连根针掉地上的声音都能听得清清楚楚，更别说什么鸡叫狗叫了。
孙悟空忍不住心里犯嘀咕：“看来这位大神不在办公室啊，不会是出去偷偷约会了吧？”
又往里走了一段路，他瞧见一个女道姑正舒舒服服地坐在躺椅上，翘着二郎腿，嘴里还哼着小曲，优哉悠哉的。
孙悟空仔细一打量，好家伙！这女道姑头戴一顶花哨得不行的五彩工作帽，上面还镶着各种亮片，估计是参加什么“帽子达人秀”得的奖品。
身上穿着一件金光闪闪的定制工作服，那材质，摸起来滑溜溜的，走在路上那回头率绝对爆表，回头率高到能让交通堵塞。
脚蹬一双时髦的云尖凤头高跟鞋，这鞋跟怕是有十厘米高，走路都带风，感觉走一步都能产生“飓风”。
腰间系着两根精致的攒丝双穗腰带，一看就是高级货，估计是限量版的，有钱都不一定买得到。
再看她的脸，有点岁月的痕迹，像是加了无数个通宵班熬出来的，黑眼圈都能当眼影用了，而且还是那种“烟熏妆”效果，但声音却像刚入职的年轻小妹一样甜腻，开口就是“哥哥，人家帮你嘛”那种调调，听得孙悟空鸡皮疙瘩掉一地。
不用想，这肯定是业务能力超强的资深大佬，早就精通各种专业知识，天天自我提升，已经达到了职场自由的境界，实现了上班只为兴趣的终极目标，每天上班就是来“喝喝茶、看看报、聊聊天”。这人正是千花洞大名鼎鼎的毗蓝菩萨。
孙悟空快步走上前，脸上堆满笑容，礼貌地打招呼：“毗蓝婆菩萨，您好呀！您这日子过得真惬意啊，简直就是人生赢家啊！”
那菩萨立马从躺椅上弹起来，双手合十回礼：“大圣，不好意思哈，有失远迎，你从哪儿来呀？看你火急火燎的，是不是项目出问题啦？”
孙悟空有点纳闷：“您怎么一下子就认出我是大圣啦？我还以为我变帅了您认不出来了呢，我最近可是天天敷面膜保养哦。”
毗蓝婆菩萨微微一笑，露出一口大白牙：“当年你在天庭集团闹那么大动静，你的照片和事迹那可是到处疯传，上到董事长，下到扫地阿姨，谁不认识你呀！你可是天庭的超级网红啊，热搜榜常年第一名呢！”
孙悟空无奈地摆摆手：“唉，真是好事不出门，坏事传千里。我现在都改邪归正，加入西天取经项目组了，您居然都不知道！我这是妥妥的正能量转型啊，都可以当励志代言人了。”
毗蓝婆菩萨惊讶地张大嘴巴，那表情就像看到了外星人：“你啥时候入职的？那可得恭喜恭喜啊！以后跟着唐僧这个大老板，前途无量啊！说不定以后还能当项目总监呢。”
孙悟空赶紧把事情经过噼里啪啦说了一遍：“最近我跟着师父唐僧搞西天取经这个超级大项目。
结果在黄花观，师父被那个对接的道士给坑惨了，喝了有毒的茶直接就倒下了。
我跟那坏家伙理论，他还放金光技能想困住我，还好我跑得快，不然今天就交代在那儿了。
听说菩萨您能破解他的金光，所以我火急火燎来请您帮忙啦。您就看在我这么辛苦的份上，救救我师父他们吧。我都快急死了，感觉头发都要掉光了。”
毗蓝婆菩萨一脸疑惑，眉头皱得像麻花：“谁告诉你我能破金光的？我自从参加了行业内部的高端研讨会盂兰会，到现在三百多年都没出过门，一直低调做事，大门不出二门不迈，没人知道我的情况，你咋找到我的？难道是有什么商业间谍？还是你偷偷装了定位器？”
孙悟空挠挠头，嘿嘿一笑，露出两颗大白牙：“我就像公司里的万能打听王，不管啥消息，我都有办法挖到。
我这人脉关系，那可是杠杠的。我有个秘密情报网，遍布三界呢。您就别管我咋知道的了，快帮我想想办法吧。再晚我师父他们就凉透啦！”
毗蓝婆菩萨想了想，故作高深地说：“行吧行吧，我本来不想掺和这事儿，毕竟我这退休生活过得挺滋润的。每天晒晒太阳，喝喝茶，追追剧，别提多舒服了。
但是看在大圣你亲自跑一趟的份上，不能耽误了你们取经的大项目，我就跟你走一趟吧。就当是出去透透气，顺便活动活动筋骨，不然我这老骨头都要生锈啦。”
孙悟空连忙感谢，点头哈腰的，就像个小跟班：“太感谢您了，菩萨！我这人没什么见识，冒昧问一下，您带什么秘密武器了吗？
我看那道士挺厉害的，没点厉害家伙事儿怕是搞不定啊。我可不想再被他的金光闪瞎眼了。”
毗蓝婆菩萨淡定地从兜里掏出一个绣花针，在阳光下晃了晃：“我有个绣花针，能破那恶道的金光。就这玩意儿，别看它小，威力可不小。这可是我压箱底的宝贝，一般人我可不拿出来。”
孙悟空一听，忍不住笑出声，笑得眼泪都快出来了：“老菩萨，您这不是逗我嘛。早知道是绣花针，哪用麻烦您呀，我随便就能找来一箩筐。我家里都快成绣花针仓库了。我还以为您要拿出什么超级神器呢，比如激光剑、电磁炮之类的。”
毗蓝婆菩萨白了他一眼，没好气地说：“你那些普通绣花针可不行。我这宝贝，可不是一般材料做的，它是我儿子在特殊环境里精心打造的。那可是高科技产物，采用了最新的纳米技术和量子材料，跟你那些地摊货能一样吗？”
孙悟空好奇心爆棚，眼睛瞪得像铜铃：“您儿子是谁呀？不会是什么神秘的超级天才吧？难道是科技界的马斯克？”
毗蓝婆菩萨骄傲地仰起头，脸上洋溢着母爱的光辉：“我儿子就是昴日星官。那可是行业内有名的精英，能力超强的。他在业内的地位，就相当于乔布斯在科技界的地位。”
孙悟空听了，惊得下巴都快掉了，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“啥？昴日星官是您儿子？这也太意外了吧！我一直以为他是单身贵族呢。”
没一会儿，远远看见前方金光四射，亮得像太阳掉进了水里，还伴随着“滋滋”的电流声。
孙悟空赶紧对毗蓝婆菩萨说：“您瞧，那金光的地方就是黄花观啦。看来那道士还在作妖呢。估计他在那儿开‘金光演唱会’呢。”
毗蓝婆菩萨伸手从衣领里掏出那个绣花针，这针细得跟眉毛似的，也就五六厘米长，在阳光下闪烁着神秘的光芒，还隐隐约约有一些奇怪的符文在流动。
她轻轻捏在手里，朝着空中一扔，嘴里还喊着：“去吧，小宝贝！给我把金光破了，回来给你买糖吃！”
刹那间，只听“轰”的一声巨响，就像原子弹爆炸一样，金光居然被破掉了，空中还飘起了一阵金色的烟雾，烟雾中似乎还有一些奇怪的符号和数字在闪烁。
孙悟空兴奋得大喊：“菩萨，太牛啦！太牛啦！这简直就是开挂啊！这特效，比好莱坞大片还厉害！快找找针！”
毗蓝婆菩萨伸出手掌，笑着说：“这不在这儿嘛。我这宝贝可听话了，指哪儿打哪儿。就像智能导弹一样，百发百中。”
接着，孙悟空和毗蓝婆菩萨一起降落，大摇大摆地走进黄花观。
只见那道士闭着眼睛，瘫在地上动弹不得，就像一条死鱼，嘴里还冒着泡泡，估计是在做噩梦。
孙悟空骂道：“你这妖怪还装昏迷呢！别以为装死就能躲过一劫，起来挨打！你这演技，还不如我呢，我演猴戏都比你像。”
说着就要从耳朵里掏出金箍棒暴揍。毗蓝婆菩萨赶紧拉住他，像个老妈子一样念叨着：“大圣先别冲动，还是先去看看你师父吧。别一上来就打打杀杀的，暴力不能解决问题。我们要以德服人，用爱感化他。”
孙悟空急忙跑到后面休息室，只见师父和师弟们都躺在地上，口吐白沫，那场面，就像中毒的丧尸在集体“抽搐”。
他急得眼泪都快出来了，在原地直跺脚：“这可怎么办才好！这可怎么办才好！师父要是有个三长两短，我怎么向如来佛祖交代啊！我估计会被炒鱿鱼，还要倒赔违约金呢。”
毗蓝婆菩萨安慰道：“大圣别急，既然今天我来了，就做点好事。我这儿有解毒丸，给你三颗。
这可是我亲手研制的，药效杠杠的。吃了我的解毒丸，药到病除，比999感冒灵还管用。”
孙悟空赶紧转身拜谢，接过药，那动作比兔子还快：“太感谢您了，菩萨！您就是我的再生父母啊！以后您要是有什么快递要取，尽管找我，我随叫随到。”
毗蓝婆菩萨从袖子里拿出一个破纸包，里面有三颗红色小药丸，递给孙悟空，还细心地教他怎么给众人喂药：“你把他们的嘴掰开，每人喂一颗，然后拍拍他们的背，药很快就会起作用的。记得要温柔一点，别把他们的牙齿掰掉了。”
孙悟空赶忙照做，扳开他们的嘴，每人喂了一颗。没过多久，药起作用了，三人一起狂吐，那场面，简直不忍直视，就像打开了呕吐开关一样，各种奇怪的东西都吐了出来，有茶叶渣、毒蘑菇碎片，还有一些不明物体。不过，吐完之后，毒都吐出来了，总算是捡回了一条命。
八戒第一个爬起来，大口喘气，满脸通红，头发都竖起来了，活像个刺猬：“哎呀妈呀，憋死我了！我还以为我要去阎王爷那儿报到了呢。这道士也太狠了吧！我感觉我刚才在鬼门关走了一遭，阎王爷都嫌我太胖，不收我。”
紧接着，三藏和沙僧也迷迷糊糊醒了，齐声抱怨：“头晕死了！感觉脑袋都不是自己的了。这毒也太猛了。我感觉我的智商都下降了，以后会不会变成傻子啊。”
孙悟空说道：“你们喝的茶里有毒，多亏了毗蓝菩萨出手相救，快过来谢谢人家。别光知道抱怨，感恩之心要有啊。不然以后谁还帮咱们。”
三藏赶忙整理衣服，毕恭毕敬地向毗蓝婆菩萨道谢：“多谢菩萨救命之恩，您的大恩大德，我们铭记在心。以后您有什么吩咐，尽管开口。哪怕是让我们去摘星星，我们也绝不二话。”
八戒气呼呼地问：“师兄，那道士在哪儿？我得问问他，为啥要害我们！我非得好好教训他一顿不可。我要用我的钉耙给他梳个‘爆炸头’。”
孙悟空就把蜘蛛精的前因后果说了一遍，讲得那叫一个绘声绘色，还加上了各种动作和表情：“那道士和蜘蛛精是一伙的，都是些心术不正的家伙。他们想破坏我们的取经项目，估计是嫉妒我们能升职加薪。幸好菩萨及时赶到，不然我们都得凉凉。”
八戒气得咬牙切齿，握紧拳头，关节都发白了：“这家伙既然和蜘蛛精是一伙的，肯定是个大坏蛋！我饶不了他！我要让他知道得罪我们的下场。”
孙悟空指着殿外说：“他就在那儿装瞎子呢。你看他那熊样，还在装。估计他在心里默念‘看不见我，看不见我’呢。”
八戒抄起钉耙就要冲过去，那气势，就像要去拆房子一样，嘴里还喊着：“吃我一耙，让你尝尝我的厉害！”
又被毗蓝婆菩萨拦住：“天蓬元帅消消气，大圣知道我洞里缺人手，就让我带他回去当门卫吧。我那儿正好缺个看门的，他挺合适的。我看他骨骼清奇，是个当门卫的好苗子。”
孙悟空连忙说：“多谢菩萨帮忙，肯定听您的！只是能不能让他现出原形，让我们长长见识。我还没见过他真面目呢。我都有点好奇他到底长啥样，是不是长得像外星人。”
毗蓝婆菩萨说：“这简单。看我的！”
说着走过去，轻轻一指，嘴里念着咒语：“变变变！现出原形！”
那道士“扑通”一声倒在地上，现出了原形，原来是一条两米多长的大蜈蚣精，浑身散发着一股恶心的气味。
毗蓝婆菩萨用小拇指轻轻挑起蜈蚣精，就像挑着一根面条一样轻松，驾着祥云回千花洞去了，边走还边说：“走，跟我回去上班去，以后好好表现啊！”
八戒惊叹道：“这老菩萨太厉害了，怎么就把这么厉害的怪物给制服了？这也太牛了吧！我感觉我在看科幻大片啊。”
孙悟空笑着解释：“我问她用啥破金光，她说有个绣花针，是她儿子特制的。我又问她儿子是谁，她说昴日星官。
我就想啊，昴日星官是大公鸡，这老菩萨说不定是老母鸡。鸡天生克蜈蚣，所以能轻松搞定这家伙。这就叫一物降一物。”
三藏听了，对着毗蓝婆菩萨离去的方向拜了又拜，然后吩咐：“徒弟们，收拾东西，咱们撤。这地方也没啥好留恋的了，赶紧完成项目要紧。”
沙僧赶紧在观里找了些食材，简单做了顿工作餐，虽然味道不怎么样，但大家都饿坏了，吃得狼吞虎咽。
之后，沙僧牵马，八戒挑担，一行人陪着师父出了门。
孙悟空则在道观厨房放了把火，嘴里喊着：“让你害我们，烧了你这破地方！”
转眼间，黄花观就烧成了一片废墟，黑烟滚滚。师徒四人拍拍屁股，继续踏上西天取经的艰难旅程，嘴里还哼着小曲：“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵……”
（本章完）