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第366章:何去何从

老乡:你往后余生天天就这样呆在网吧里吗?

你这样下去以后到底该何去何从?

等你身上那几块钱吃空了,以后真是连神仙都救不了你。

你说过几天到我这里来,可你就是到我这边来,起什么作用,我又养不活你?

我这上班的地方管得太严格了,而且你是知道的,我本身干体力活就不行,现在腿又疼,听说新来的老总更是挑剔,我这个事情也可能干不到几天了。

我的脚疼就不说了,同时我的心口也跟着疼了好一阵子了,我都在怀疑我五腹六脏是不是跟着有毛病了。

要是我五腹六脏有个什么毛病,我可能就只有等死了。

我的这一双儿女也不听我的话,他们两兄妹挣一分钱会当几分钱花,我现在真是泥菩萨过江自身难保了。

望着斩不断的过去,念着不确定的未来,总是有一种难以形容的悲伤常常从我的心底升起,世界这么大,我都不知道我的明天到底该去哪个城市去奋斗?

到此刻我才明白当自我无能力去改变一切、无能力去做一些想做的事、无能力去拥有想要的东西时、是多么压抑……

尤其无力改变身边最亲近的人,内心是多么焦虑,一切是那么无奈。

记得我跟你说过很多次:难道直到今天你还不明白吗?

在以后这个残酷的社会里,以后谁也指望不了谁。

我经常这样说你,你还不高兴,看你一个大男人,到四五十岁了还不务正业,怎么还像一个懵懵懂懂的小孩子一样沉迷在网络游戏里呢?

老乡:你到底要玩到什么时候?才会懂事,就给当初那个秭归大妈主播形容的那样,我管又管不住你,又要管。

其实我也真的是多管闲事,要是我硬气一点,你我早就没有任何来往了。

你连自己的亲人都靠不到,难道你还想靠我吗?

看你前年和去年在那个洗涤公司干得好好的,你偏偏要跟某个同事两个去争什么气?

现在这个社会你自己又没能力当老板,又没能力做自媒体,到哪里打工不受气?

我在这个广场里做个保洁大妈,一天天扫个厕所还天天挨训,你以为我这么大个年纪了,我愿意在这里受这种窝囊气吗?

现在这个社会:谁愿意自己在某个地方被比我还小的、甚至跟我儿子差不多年纪的领导来教育我啊?

这不,为了求生,没办法啊!

从2021年我就把我对你在这个微信上说的所有话,全部都收藏起来了。

我就是想看看,照你这样混下去,到底是怎样一个结果。

这么几年,你知道为什么我这么可怜、这么同情你吗?

我觉得你完全跟我一模一样痴、傻。

像你我这种人,真的是别人隔着屏幕都看得到是个傻不拉叽的人。

我们来到这个地方想幸福的活下去是真的不容易啊。

其实我也跟你一样,有很多上千万身家的亲人,就是因为我跟不上他们的节奏,因为我穷,因为他们瞧不起我。

就连我的亲姐和我的亲弟都瞧不起我我才躲在这个地方,不敢和他们走动。

但是我孤独,我寂寞,我没办法啊!

我除非去死,如果想活下去,唯独只有拿自己的体力去拼搏。

我这一生:站在人海茫茫的每一个岔路口,我迷茫地张望,仿佛我的每一条路都是布满荆刺与迷雾,我从不知该何去何从,何处才是我心的归途。

看着身边的每个来来往往的人都有了自己的方向,而我和我这一对儿女却仿佛永远在原地徘徊,我们未来到底该何去何从?我心中的焦虑总是如野草般疯长。

岁月匆匆,我总是迷失在生活的琐碎中,那些曾经的憧憬梦想已经到永远都遥不可及了。

我灵魂还在喧嚣中孤独地游荡,当希望的灯火一盏盏熄灭,我在黑暗中独自彷徨,我到底该何去何从,是否注定要在这迷茫中沉沦。

为什么现在活到50多岁了,我还找不到那片能让我安宁的净土。

身处无人问津的深渊,黑暗吞噬着一切,我还在拼命地熬着,只为了有一天能重见阳光。

无人问津的寂寞,是内心深处的暗疮,我忍着痛熬着,却不知何时才能痊愈。

在无人问津的日子里,如同生活在有霜雪的寒冬里,冰冷刺骨,而我在这冰冷中煎熬,心也渐渐失去了温度。

熬过无人问津的时光,才发现自己已变得如此坚强,却也如此疲惫。

熬过了无人问津的苦涩,才明白人生的道路充满了孤独与无奈。

无人问津的日子是灵魂的酷刑,我无时无刻都在和它做争斗,却找不到解脱的出口。

在无人问津的荒野中,我这辈子都是一个孤独的行者,一步一步艰难地熬着,只为寻找那片属于自己的绿洲。

二零二五年三月十四号

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