我在老李面馆的日子，就这么一天天，周而复始地过着。
洗碗、拖地、择菜、端面。
我的生活，被简化到了极致。每天累得像条死狗，沾床就睡，连做梦的力气都没有。
这种肉体上的疲惫，在某种程度上，成了一种精神上的解药。它让我没有多余的精力，去胡思乱想，去沉湎于过去的失败。
我的手，因为长时间泡在混着洗洁精的热水里，变得粗糙、脱皮。
我的腰，因为不停地弯腰拖地、端送重物，开始隐隐作痛。
我身上那件厨师服，永远都带着一股洗不掉的油烟味。
我彻底活成了，我曾经最看不起的那类，为了生存而奔波劳碌的，底层人的样子。
而我的心，也在这日复一日的机械劳动中，变得越来越平静，或者说，越来越麻木。
我不再去想什么“格局”，什么“价值创造”。那些词汇，离我太遥远，就像另一个星球的故事。
我现在唯一的目标，就是洗好每一个碗，拖好每一块地，端稳每一碗面。
我发现，当我把所有的注意力，都集中在眼前这些最具体、最微小的事情上时，内心反而会获得一种奇怪的安宁。
老李，成了我这段时间里，唯一的交流对象。
但他很少主动跟我说话。他更像一个沉默的观察者。
他会看我洗碗的姿势对不对，看我拖地的顺序合不合理，看我给客人下面时，火候和时间掌握得怎么样。
他从不教我什么大道理，他教我的，全都是这些最基础的，关于“做事”的细节。
有一次，我因为着急，给客人端面时，汤汁洒出来了一点。
等我回到后厨，老李把我叫了过去。
他一言不发，亲自煮了一碗面。然后，他端起碗，从后厨，稳稳地，走到面馆最远的角落，再走回来。
整个过程，他步履平稳，呼吸均匀，碗里的面汤，没有一丝一毫的晃动。
他把面碗，重新放在我面前。
“看明白了吗？”
我点了点头。
“端面，跟做交易，是一个道理。”他说，“心要静，手要稳。你心里一急，手上的动作，就一定会变形。客人吃到的面，味道也就差了。你浮躁了，市场就会给你耳光。一样的道理。”
我愣住了。
我没想到，连端一碗面这样的小事，都藏着这么深的学问。
我突然意识到，我过去两次的失败，根源，可能就在于此。
我从未真正地，把任何一件事，“做对过”。
无论是分析一只股票，还是运营一家公司，我的每一个动作，都充满了浮躁、想当然和急于求成。
我只是用一些宏大的概念，来掩饰我基本功的缺失。
就像一个连马步都扎不稳的人，却妄想着去练什么绝世武功。
从那以后，我开始用一种全新的心态，去对待我的工作。
我不再把它看成是一种惩罚，或者一种过渡。
我开始尝试着，从洗碗、拖地这些最枯燥的事情里，去寻找一种“修行”的感觉。
我学着像老李那样，把每一个动作，都做得专注，做得标准。
我发现，当我真正沉浸其中时，时间会过得飞快，内心的杂念，也会越来越少。
我以为，我会就这么，一直“修行”下去。
直到有一天，一个人的出现，打破了这份平静。
是我妈。
那天下午，面馆里客人不多。我正在后厨，埋头洗着堆积如山的碗。
突然，听到外面有人叫我的名字。
“浩然……是你吗？”
那声音，又熟悉，又陌生。
我抬起头，透过厨房的玻璃窗，看到了我妈。
她就站在面馆门口，手里提着一个保温饭盒，小心翼翼地，朝里面张望着。
她瘦了，也憔悴了，头发里，添了不少银丝。
我的心，像被什么东西，狠狠地揪了一下。
自从我被我爸赶出家门，已经快两个月了。这两个月里，我没有给家里打过一个电话，发过一条微信。
不是我不想，是我不敢。
我不知道该说什么。说我很好？还是说我过得很惨？
无论说什么，都只会让他们更担心，更失望。
我下意识地，想要躲起来。
但老李，却从我身后，轻轻推了我一把。
“去吧。你妈来看你了。”
我擦了擦手上的油污，硬着头皮，走了出去。
“妈。”我低着头，不敢看她的眼睛。
“哎，浩然。”我妈看到我，眼圈，一下子就红了。
她快步走过来，拉住我的手，上下打量着我。当她看到我手上那些因为泡水而起的褶皱和红疹时，她的眼泪，再也忍不住，掉了下来。
“你这孩子……怎么把自己搞成了这个样子……手怎么弄的？”
她一边说，一边用她那温暖的手，轻轻地，抚摸着我的手背。
我感觉自己的喉咙，像是被什么东西堵住了，一个字也说不出来。
“快，妈给你带了你最爱吃的红烧排骨。”她打开保温饭-盒，一股熟悉的香味，瞬间弥漫开来。
那是我从小吃到大的，我妈的味道。
“你肯定很久没吃过家里的饭了吧？快，趁热吃。”
她把饭盒，推到我面前。
我看着那盒排骨，再也控制不住自己的情绪。
我蹲下身子，把头埋在膝盖里，像一个受了天大委屈的孩子，失声痛哭。
我所有的坚强，所有的麻木，所有的伪装，在这一刻，被这盒排骨，彻底击溃了。
我妈也蹲下来，抱着我，轻轻地拍着我的背。
“哭吧，哭出来就好了……孩子，别怕，天塌下来，有爸妈给你顶着呢……”
那一天，我妈在面馆，陪了我很久。
她没有问我公司的事，没有问我亏了多少钱，也没有问我这两个月，是怎么过的。
她只是不停地，给我夹菜，看着我吃，就像我小时候一样。
临走时，她从包里，拿出一个信封，塞给我。
“这里面，是五千块钱。是妈的私房钱。你拿着，别亏待了自己。想吃什么，就去买。”
我死活不要。
“妈，我不能再要你们的钱了。”
“傻孩子，跟妈还客气什么。”她把信封，硬塞进我的口袋里，“你爸那边，你别怪他。他就是脾气犟，刀子嘴豆腐心。其实他心里，比谁都惦记你。他每天晚上，都去你房间，看好几遍。”
送走我妈，我一个人，捏着那个厚厚的信封，在面馆门口，站了很久。
我没有感到一丝的温暖和慰藉。
相反，我的心里，被一种更深、更沉重的愧疚感，填满了。
我以为，我在这里洗碗拖地，是在赎罪，是在修行。
我以为，我只要能放下身段，吃得了苦，就能慢慢地，把一切都扛过去。
但我忘了。
我亏掉的，不仅仅是钱，不仅仅是我自己的前途。
我亏掉的，还有我父母对我二十多年的养育之恩，和他们对我未来的全部期望。
这份债，比那几百万的亏损，要沉重得多。
这不是我洗多少个碗，拖多少次地，就能还清的。
那天晚上，我失眠了。
我妈的出现，把我从那种麻木的、自我封闭的“修行”状态中，硬生生地，拽了出来，重新扔回到了残酷的现实里。
她让我意识到，我所谓的“放下”，不过是一种逃避。
我只是在用肉体上的劳累，来回避精神上应该承担的责任。
我开始思考一个问题：我接下来，该怎么办？
难道，我真的要在这个面馆里，洗一辈子的碗吗？
难道，我就这么，认命了吗？
不。
我不甘心。
我虽然被现实，碾碎了所有的骄傲。
但我骨子里，那股不服输的劲，还在。
我做不到像老李那样，安于在一家小小的面馆里，做一个隐于市井的“扫地僧”。
我见识过资本市场的波澜壮阔，我也体验过创造一番事业的豪情万丈。
我心中的那团火，还没有完全熄灭。
它只是被失败的灰烬，暂时掩埋了而已。
但是，我能做什么呢？
重回股市？
我打开手机，那个熟悉的交易软件图标，仿佛带着一种魔力。
我点开它，看着那红红绿绿的K线，一种久违的、既恐惧又兴奋的感觉，涌上心头。
市场，依然在那里，不悲不喜。
股灾之后，大盘在底部，已经盘整了快一年了。成交量，依然低迷得像一潭死水。
所有人都对股市，失去了信心。
而我，还有机会吗？
我手里，只剩下我妈给我的五千块钱，和我那不到两千的工资。
这点钱，在巨大的市场面前，连一朵浪花，都翻不起来。
更何况，我的心，已经被伤透了。我还有勇气，再去面对那些涨涨跌跌的数字吗？我还能找回，当初那种对市场的敏锐和果决吗？
我不知道。
我的内心，陷入了前所未有的挣扎。
回去，可能又是万劫不复的深渊。
不回去，我将永远只是一个，在面馆里洗碗的，失败者。
我看着镜子里，自己那张疲惫而迷茫的脸。
我发现，我连重新开始的资格，都快要失去了。
因为，我已经输到，连赌桌都上不去了。
我妈带来的那碗排骨，没有治愈我。反而，它像一面镜子，照出了我的懦弱和无能。它让我明白，在这个世界上，最痛苦的事情，不是不被原谅，而是，当你连一个让别人原谅你的机会，都无法为自己争取到的时候。
我，连一个“不被原谅”的资格，都没有了。