那件冉老师的旧中山装，被我洗干净后偷偷还了回去。可裤子上那片洗不掉的暗红印记，和鞋面上残留的痕迹，却像烙铁一样烫在我心里。每次穿上那条裤子，我都觉得屁股后面有无数双眼睛在盯着看。那几天在学校，我走路都夹着腿，恨不得把自己缩成一团。王红军和李嘉豪那两个讨厌鬼，见到我就挤眉弄眼，捂着嘴偷笑，虽然不敢再大声嚷嚷，但那眼神里的戏谑，比骂人还让人难受。
更让我心烦意乱的是，我发现自己身体里，好像还藏着别的、说不出口的变化。
那天早上，我在洞里弯腰舀水，准备做饭。小九像往常一样，毛毛躁躁地从我身边跑过，胳膊肘不小心重重地撞在了我的胸口上。
“啊！”我疼得眼前一黑，差点没站稳，手里的水瓢“哐当”一声掉在地上，水洒了一地。那是一种从未有过的、尖锐的刺痛，像是有根针扎进了肉里，连着心口一起抽着疼。我捂着胸口，弯下腰，好半天都缓不过气来，眼泪不受控制地涌了出来。
“姐！你咋了？”小九吓坏了，愣在原地，手足无措地看着我。小娴也跑过来，紧张地问：“姐，撞到哪儿了？疼不疼？”
我张着嘴，吸着冷气，一句话也说不出来。不是那种磕碰的疼，是一种从身体里面透出来的、胀胀的、碰一下就钻心的疼。我下意识地用手摸了摸胸口，这才惊觉，不知道从什么时候开始，那里好像不再是以前一马平川的样子了，有了两个小小的、硬硬的包块，像刚发芽的土豆，一碰就疼得厉害。
这是怎么回事？生病了吗？我心里咯噔一下，升起一股莫名的恐惧。以前饿肚子、受伤、生病，都是明明白白的难受，可这种藏在衣服底下、悄悄发生的变化，让我感到一种说不出的羞耻和慌乱。我不敢告诉弟弟妹妹，只能强忍着疼，摆摆手说：“没……没事，磕了一下，缓一会儿就好。”
可从那以后，我就变得特别小心。穿衣服不敢太紧，生怕磨着；走路也不敢跑跳，怕它们晃荡起来疼；晚上睡觉侧身躺，都得用手臂挡着。它们像是两个突然冒出来的、娇气又麻烦的秘密，长在了我最难堪的地方。
我看着洞里懵懂无知的小芳，看着她平坦的胸口，心里更加迷茫和害怕。我会不会得了什么怪病？为什么小娴好像没有这样？难道只有我会这样？这些疑问像藤蔓一样缠着我，越缠越紧，让我喘不过气。妈妈要是在身边就好了，她肯定会告诉我这是怎么回事。可她在哪儿呢？在很远很远的浙江，连封信都没有。
学校里更是没有能问的人。冉老师是男的，这种话怎么说得出口？其他女同学……她们看我的眼神本来就带着异样和距离，因为小芳的事，因为养狼的传言，我几乎成了班里的“异类”。唯一能说上几句话的小燕燕，她好像懂得比我多，可我怎么开口？难道要撩起衣服问她：“你看我这儿是不是长东西了？”
我只能把这些恐惧和羞耻，死死地压在心底，像藏那些染血的布条一样，藏在最深的角落。白天在学校，我努力装作若无其事，认真听课，尽管那些男生的窃笑和女生的疏远像小虫子一样啃咬着我的心。晚上回到山洞，在弟弟妹妹面前，我更得打起精神，不能让他们看出任何异常。
只有在夜深人静，听着身边弟弟妹妹均匀的呼吸声，还有洞外狼崽偶尔的呜咽，我才敢偷偷地、轻轻地碰一碰胸口那两个发胀发疼的小疙瘩。它们的存在，让我清晰地感觉到，我的身体正在脱离小时候的模样，朝着一个未知的、让我感到害怕的方向变化。这种变化，比饥饿、比寒冷、比别人的嘲笑，更让我感到孤独和无助。它是我一个人的战争，一场沉默的、羞于启齿的战争。
免费的学堂让我看到了山外的光，可身体里这些悄然涌动的潮水和悄悄鼓起的包块，却像山洞里更深处的阴影，提醒着我，成长的道路上，除了生活的重担，还有这么多无人指引、必须独自摸索的隐秘角落。我是个女孩，一个在深山崖洞里，靠自己胡乱摸索着长大的女孩。前面的路，还有多少这样的秘密和羞耻，在等着我呢？我攥紧了拳头，指甲陷进掌心，告诉自己：不能怕，再难，也得咬着牙往前走。