回到小黑屋，关上门，那颗因为偷偷洗干净自己而雀跃的心，渐渐平复下来。身上湿衣服贴着皮肤，冰凉的感觉还在，但心里那股劲儿却没散。我看着身上这件虽然洗净了，却依旧像偷穿大人衣服一样空荡荡、长一截短一截的外套，还有那裤脚拖沓、需要不停卷起的裤子，刚才在洞里的那点决心又冒了出来。
光洗干净还不够。这身行头，还是让我看起来像个没人管、随便裹块布的叫花子。
我不想再这样了。
再苦，也不能忘了自己是个女娃娃。再难，也得想办法让自己看起来利索点，不能总是拖拖拉拉，走路都绊脚。
可是，怎么改呢？我没有新布，更没有钱买。唯一的指望，就是眼前这几件破得不能再破的旧衣服。
我的目光在屋里扫了一圈，最后落在墙角那个破柜子底层。我记得那里面好像有一把生锈的旧剪刀，是以前妈妈留下来做针线活的，后来大概是不能用了，就被扔在了这里。还有，我的铅笔盒里，好像有一根用完了的圆珠笔芯，尖尖的，或许能当锥子用。至于针线……我身上这件小褂的里衬边缘，好像磨破了一个小口子，里面隐约能看到妈妈当年缝上去的备用线和一根插在上面的针！
这个发现让我心里一亮。就像在黑暗里摸到了一根火柴。
我赶紧蹲到柜子前，伸手进去摸索。里面堆满了杂物，有烂麻绳、破草鞋、还有一些不知道是什么的零碎。我耐着性子，一点一点地扒拉着，手指被什么东西扎了一下，也顾不上疼。终于，在角落里，我摸到了一个冰凉、沉甸甸、带着锈迹的东西——是那把剪刀！
我把它拿出来，剪刀已经锈得几乎张不开了，两个刀片紧紧咬在一起。我费了好大的劲，才勉强把它们掰开一条缝，刀刃钝得恐怕连纸都剪不动。
但这难不倒我。我想到院子角落里有一块磨刀石。趁着奶奶还在堂屋门口，三叔四叔他们可能还没起床，我悄悄溜出去，找到那块表面粗糙的石头，蘸了点旁边盆里的雨水，开始“咔嚓咔嚓”地磨那把锈剪刀。
磨刀的声音不大，但在安静的清晨里还是有点响。我一边磨，一边紧张地四下张望，心怦怦跳，生怕被哪个早起的人发现。磨一会儿，我就用手试试刀刃，感觉好像锋利了一点点。来回磨了十几遍，手指都磨酸了，再看那剪刀，虽然还是锈迹斑斑，但刀刃处总算露出了一点金属的光泽，用力的话，应该能剪动布了。
我像得了宝贝一样，把剪刀揣进怀里，又溜回小屋。接下来是找那根针。我小心翼翼地拆开小褂里衬的那个小口子，果然，里面缠着一小卷黑线，线上别着一根细小的针。针已经有点发暗，但针尖还是亮的。
工具齐了！虽然简陋得可怜，但这就是我全部的家当。
我把那件最破旧、最宽大的外套铺在床板上。这件衣服是妈妈的一件旧工装改的，又厚又硬，颜色是洗得发白的藏蓝。我比划着，这衣服的长度都快到我膝盖了，袖子也长出好大一截。
怎么改？我没学过裁剪，甚至连看都没看过别人怎么做衣服。我只能凭着感觉，想着小燕燕她们穿的衣服是什么样子的。
首先，这长度得改短。我深吸一口气，拿起那把沉重的锈剪刀，对准衣服下摆比膝盖上面一点的位置，用力剪了下去。剪刀很钝，布料又厚，我几乎是靠着一股蛮力，像锯木头一样，“刺啦”一声，才剪开一个小口子，然后顺着那个口子，一点点往前挪动剪刀。声音很难听，像在撕扯什么。剪下来的布条歪歪扭扭，像狗啃的一样。
但我顾不上好看难看了，能短一截是一截。接着是袖子。我把袖子挽到手腕合适的位置，然后用剪刀同样笨拙地剪掉多余的部分。剪完后，外套看起来像个被胡乱砍了几刀的破麻袋，边缘参差不齐，但长度总算勉强合适了，不再像个唱戏的长袍。
接下来是裤子。这条裤子更是长得离谱。我把它平铺好，比划着脚踝的位置，然后用那根圆珠笔芯在布料上划了条歪歪的线（其实看不太清），再次拿起剪刀，像完成一件重大工程一样，小心翼翼地剪掉了一大截。裤脚也变得毛毛糙糙的。
光是剪短，还不行。这些衣服太肥大，穿在身上空空荡荡的，风一吹就灌进去，干活也不方便。我得想办法把它弄合身点。
这可难住我了。收腰？收裤腿？这对我来说太复杂了。我拿着针线，对着衣服发愁。最后，我想了个最笨的办法：在衣服的后背中间，沿着缝线的地方，用手把多余的面料捏起来，然后用针线粗略地缝上一道。虽然缝得歪七扭八，针脚大的大、小的小，但好歹让衣服后面看起来没那么晃荡了。裤腿我也用同样的办法，在脚踝处往里收着缝了几针，免得走路灌风。
做这些的时候，我的手指被针扎了好几下，冒出血珠，我就放在嘴里吮一下。眼睛因为长时间盯着昏暗光线下细小的针眼，又酸又胀。但我心里却有一股从未有过的专注和耐心。一针，一线，虽然丑陋，却是我自己动手，在试图改变现状。
当我终于把外套和裤子都勉强“改造”完，虽然针脚粗糙，边缘不齐，但穿在身上一试，果然感觉不一样了！长度合适了，不再拖地，行动也方便了许多。虽然依旧破旧，打着补丁，但至少看起来是合身的、利落的，而不是随便捡来的。
我看着水洼里模糊的倒影（虽然衣服还湿着，贴在身上不舒服），那个身影虽然瘦小，但不再那么邋遢和窝囊了。枯黄的头发披在肩后，洗得干干净净的脸，配上这身虽然丑但还算整齐的衣服，好像……好像真的有了一点“人”的样子。
我心里涌起一股微弱的、却实实在在的成就感。这不是别人施舍的，也不是侥幸得来的，是我自己，用这双满是冻疮和伤口的手，一点点争取来的。
我把剩下的布头仔细收好，说不定以后还能用来打补丁。把剪刀和针线藏回原处。然后，我挺直了腰板，站在小屋中央。
外面，奶奶可能已经开始骂骂咧咧地准备做早饭，叔叔婶婶们也该起床了。新的一天，新的活计，新的冷眼，可能都在等着我。
但我不怕了。
以前那种怕，是源于无助和依赖，怕没饭吃，怕被赶出去，怕失去那一点点可怜的栖身之所。但现在，我好像想通了一点：只要我还能动，还有力气，我就饿不死。只要我还能思考，还敢动手，我就能让自己过得好一点点。这个家容不下我，但我可以靠自己的一双手，挣一口饭吃，挣一份清白。
我不再指望他们的怜悯，也不再恐惧他们的恶意。
人活一口气。这口气，我以前差点被磨没了，但现在，我要把它重新捡起来，撑直我的脊梁骨。
再难，也要清清爽爽地活着。
今天的太阳，好像真的不一样了。它照进我这间小黑屋，虽然只有一小块光斑，却让我觉得，前路似乎没那么黑暗了。我唐平萍，要穿着这身自己改的“新”衣服，去面对接下来的一切。