日子像磨盘一样，一圈圈地转，沉重又缓慢。身上的伤好了又添新伤，肚子好像永远也填不饱。但自从那晚和小雅在柴火堆后面说过话后，我看家里的眼神，有点不一样了。
小雅还有一年才到上学的年纪。奶奶现在对她，面上确实比以前好太多。但我冷眼看着，那好里头，总掺着点别的东西。
好几次了，奶奶赶集回来，那个旧布兜里总是鼓鼓囊囊的。她不像以前那样一进门就嚷嚷买了啥，而是眼神躲闪，急匆匆就把布兜拎进她跟爷爷睡的那屋里，窸窸窣窣地藏东西。
有一次，我扫院坝，正好她从屋里出来，嘴角还沾着一点黄呼呼的糖渣子，看见我，立刻把脸一板，骂我：“扫个地都扫不干净！眼睛长来出气的？”
我低下头，没吭声，心里却像明镜似的。她肯定又偷吃独食了。
还有一回，深夜，我饿得睡不着，起来喝冷水，听见她屋里传来极轻微的、勺子刮罐子的声音，叮叮当当的，还有她压抑的、满足的叹息声。是罐头！那种玻璃瓶的水果罐头，我在冉老师家小卖部的货架上见过，金黄金黄的梨子或者桃子泡在糖水里，光是看着就让人流口水。贵得很，一般人家根本舍不得买。
她竟然偷偷买罐头吃！一个人躲在屋里吃！
我的心像被针扎了一下，密密麻麻地疼起来。不是馋那口罐头，是恨，是委屈。
她老是骂我，说我是赔钱货，说我爸妈不管我，黑心肝，把我扔给她就不闻不问了。
放屁！
明明不是这样的！
我记得清清楚楚，我从外婆家被送回来没多久，爸妈就往家里寄过钱。电话打到村口冉老师家开的小卖部，让爷爷有空去取。爷爷后来去了，回来把一个信封交给了奶奶。我躲在门缝后面看见了！那信封看起来有点厚度。
后来我上学了，爸妈又寄过钱，特意说了是给我读书用的学费。爷爷取回来，又交给了奶奶。奶奶当时接过钱，捏了捏，脸上没啥表情，只是哼了一声：“算他们还有点良心。”
可后来呢？我的学费是勉强交上了，但笔和本子总是最破最便宜的，书包还是妈妈用碎布拼的那个。剩下的钱呢？她说都用在家里开销了，说我吃穿用度哪样不花钱？
可现在我知道了，那“剩下的钱”，变成了她藏在屋里的罐头、饼干、水果糖！变成了她嘴角的糖渣，变成了她半夜偷吃的满足叹息！
她根本就没有把爸妈寄给我的钱全用在我身上！她克扣了，私藏了，拿去满足她自己那张馋嘴！却还整天骂我吃闲饭，骂我爸妈不管我！
这个老虔婆！心肠真是黑透了！
偶尔，她心情极好的时候，或者小雅帮她干了点啥微不足道的小事，她会像施舍叫花子一样，从口袋里摸出一颗快化掉的水果糖，或者半块受潮的饼干，递给小雅，还会故意提高声音说：“喏，赏你的！还是我们小雅乖，晓得心疼奶奶！不像某些讨债鬼，光知道吃！”
小雅 usually会怯生生地接过去，偷偷看我一眼，眼神里有点不安，然后飞快地跑开。
每当这时候，我心里就像有火在烧，又像有冰在扎。我看着小雅手里那点东西，看着奶奶那副施恩的嘴脸，胃里一阵翻腾，不是饿，是恶心。
为什么？凭什么？
就因为大伯每个月按时寄钱，她就高看小雅一眼？就因为爸妈离得远，寄钱没那么勤，她就能这么作践我，连给我的那点钱都要贪墨？
我也是她孙女啊！我干的活比小雅多十倍百倍！我吃的苦比小雅多十倍百倍！
痛苦和不甘像毒藤一样缠着我的心，越勒越紧。我不敢去问奶奶，我知道问的结果肯定是一顿毒打和更恶毒的咒骂，她绝不会承认。我甚至不敢跟爷爷说，爷爷就是个闷葫芦，屁都不敢放一个。
我只能把这些话死死憋在心里，憋得胸口疼。
我开始更加留意奶奶的行动。她每次赶集回来，我都偷偷观察她那个布兜的形状，猜里面又藏了什么好吃的。她半夜起来，我会屏住呼吸，仔细听她屋里的动静，判断她是在偷吃饼干还是罐头。
这种窥探让我觉得自己有点卑鄙，但又有一种诡异的快感。好像抓住了她的一个把柄，一个见不得光的秘密。
我知道，我现在拿她没办法。我还太小，离不开这个家。
但我把这些事，一桩桩，一件件，都死死记在了心里。那个旧布兜，她嘴角的糖渣，半夜的刮罐子声，还有她骂我爸妈时那理所当然的样子……
这些画面，像刀子一样刻在我脑子里。
等着吧，老虔婆。我在心里咬牙切齿地发誓。
现在你藏着，掖着，偷着吃。等我能做主那天，我要让你把这些吞下去的东西，连本带利地吐出来！
我不仅要离开这里，我还要堂堂正正地吃罐头，吃一整瓶！当着你的面吃！
这个念头，像黑夜里唯一的光，支撑着我熬过一个个饥饿、寒冷、充满打骂的日子。
我掐着胳膊上的淤青，舔舔干裂的嘴唇，看着奶奶又一次拎着鼓囊囊的布兜钻进屋里。
嘴角，慢慢扯出一个冰冷的笑。